Rock Lee: a Besta Verde da Folha

  É isso ae Galera. Façam  sua juventude explodir, por que eu estou aqui hoje para falar de ninguém menos que ROCK LEE!!!

  Primeiro de tudo Rock Lee era um aluno imprestável que mal conseguia com o peso de uma Kunai, sempre estava atras dos demais alunos e nunca conseguia realizar poha nenhuma de jutsus. Mass é ai que apareceu o travesti de konoha incentivo da vida dele, o cara que amedrontava tudo quanto é nego e fazia as mulheres delirarem(hermafroditas) o brilhante Gay Gai Sensei. 

   Gai sensei influenciou Lee a seguir enfrente. Lee perguntou como ele poderia aprender jutsus básicos tais como: Chidori, Susano'o, Rasen-Shuruken e tal. Mas Gai lhe deu uma resposta incentivadora: "Lee você nunca ira aprender jutsus, por que você é fraco e inútil, nem promessa para santo vai adiantar''.

        Depois disso Lee perguntou como ele iria se tornar um ninja sendo que ele não pode aprender nem Ninjutsu e nem Genjutsu e sem contar que é péssimo no Taijutsu. E Gai lhe deu outra de suas respostas incentivadoras: " Poha tu não sabe nada em muleke, pra ti aprender você devera fazer no minimo umas 500 flexões, 650 chutes numa rocha e uns 800 socos na mesma rocha, pelo menos umas 3 vezes por dia''. E assim foi feito.

     MUITOS   ANOS DEPOIS

  Cerca de 2 anos depois Lee já tinha se tornado ninja e já tinha sua equipe, que era composta por Neji Hyuuga(o cegueta), Tenten(que nunca apareceu o sobrenome no anime) e liderada por ninguém mais ninguém menos que Chuck Norris Gai sensei.

       Lee e a equipe dele foram inscritos para a prova de seleção chunin. La ele encontrou vários ninjas fortes, tais como: Gaara, Sasuke, Dosu, Zaku entre outros. Chegando la ele desafiou Sasuke para um duelo(não to falando de yu-gi-oh) Sasuke é claro aceitou, mas Naruto quis tomar a frente da batalha e foi correndo enfrentar o Lee, Mas o Lee teve o seu treinamento fodasticamente foda, apenas deu um chute no Naruto e ele foi girando igual uma mulher quando baixa a pomba gira beyblade, assim sobrando apenas sasuke para lutar. Sasuke o atacou com tudo fazendo um golpe inacreditável, ele voou, mas é claro graças a Lee que deu um chute nele e ele saltou uns 50 metros do chão.  Depois disso aconteceu tudo normalmente: uma tartaruga apareceu e deu uma bronca no Lee. fazendo ele chorar (como eu disse normalmente).

 Depois Lee na segunda fase da prova chunin a floresta da macumba morte tentou proteger Sakura que estava apanhando igual bateria em show de rock. Ele chegou deu um chute nos caras e se achou o fodão. Mas foi só Dosu fazer seu primeiro movimento que já começou a sangrar os ouvidos de Lee (aquilo no braço de Dosu é um Home System e estava tocando Restart) fazendo ele desmaiar e só acordar depois de Sasukemo botar eles para correr.

      Mas em compensação marcou ponto com a testuda(sakura) que ele tanto ama.

Depois disso Lee voltou a aparecer nas preliminares da prova chunin(que é um mata-mata perdeu a luta ta fora) sendo ele o ultimo a lutar, e ainda parou contra o Gaara(senti pena dele).

     Lee foi com tudo pra cima de Gaara usou varias técnicas, ele chutou bastante. Mas a areia de Gaara defendia tudo, Gaara nem se movia e mesmo assim Lee nem encostava um dedo em Gaara. Foi ai que Lee teve a genial ideia de tirar as polainas de 5000 kilos dele. Foi ai que o poder da juventude explodiu YEAH.!

     Nossa ele correu a uns 99999999999999 K/H fazendo a areia de Gaara mal acompanha-lo e deixando Gaara preocupado. Cara ele encheu Gaara de porrada, mas mesmo assim Gaara estava intacto pois ele estava usando uma armadura de areia. Foi ai que Lee teve que apelar. Ele liberou os 8 portões ficando mais vermelho do que boca de prostituta.

    Gaara levou tanta surra que nem a areia tava ajudando mais. Mas no ultimo instante para terminar com tudo Lee usou a Lotus Oculta um Jutsu muito Dahora. Mas quando ele acertou o jutsu e Gaara caiu no chão.... adivinha só....  sério é para você adivinhar....................... ta bom eu falo: a carapaça de Gaara amorteceu a queda e ele ficou interaço.

     Lee nem se movia mais, graças aos efeitos que o jutsu dele causava. E então Gaara quis terminar o serviço de uma vez por todas quebrando o braço e a perna de Lee (fudendo com a vida de ninja dele)!! 

    Bom Galera é isso ae. Mas eu voltarei a falar sobre o Rock Lee em Breve. 

VLW POR VISITAREM O BLOG XD

  DarkMoon 

"O/A Haku''

Hoje estou aqui para falar DO Haku... desculpem;

Hoje estou aqui para falar DA Haku... desculpem novamente;

 Já sei...
   Hoje estou aqui para falar de UM shinobi... mer*** errei novamente;

Hoje estou aqui para falar de UMA kunoichi... que ódio, não é isso ARGHH!

 Pessoal hoje estou aqui para falar DO/DA Haku, na verdade eu estava a ponto de desistir... Eu não sei o que HAKU é! Mas enfim, seja homem, mulher, hermafrodita, traveco, transex, transexual, homossexual, meio a meio,  metrossexual, assexuada, sem sexo, o importante é que ele/ela é forte.
       Bom Haku nasceu no país da neve, pra ser mais preciso na aldeia da névoa. Na verdade chega a ser irônico, porque "névoa" é algo que não tem definição. Mas enfim, venho-me a questionar de porque seu nome ser Haku?

 Minha teoria é quando Haku estava prestes a nascer sua mãe estava gritando e seu pai era pobre e deveria ter sotaque caipira. Então sua mãe estava espartando (do verdo parto, dar a luz, cuspir a criança, dar cria) e ele olhando. Quando a criança nasceu ele não sabia que sexo era o(a) filho(a), aí veio aquele grito da mãe:

 - HAAAAAAA...

 - ...KU mo isso foi acontece, completou seu pai.

Na infância, Haku descobriu seu Kekkei Genkai (uma herança sanguínea passada de geração em geração). Mas sua família se escondia porque esse poder phodasticamente phoda era temído por todos. Caso descobrissem as chances da família ser riscada do mapa, morta, ir pro além, bater as botas, ver a luz branca eram altissímas.

 Mas um dia Haku vai facera para sua mãe com uma bola de neve, quer dizer de água, porque não estava mais no estado sólido, enfim, ela vai mostrar aquele bola que estara na sua mão a balançar, dizendo:

 - Olha mamãe que bonito.

 Sua mãe olha para Haku com um olhar carinhoso e cheio de graça. Derrepente da um soco na(o) garota(o), um chute, um pontapé, uma rasteira, uma pedrada. Na verdade foi só um tapinha de leve, mas quando ví no anime pareceu bem dramático. Haku ficou perplexa, acabara de sofrer bullying, mas a garota(o) pediu desculpa e ambas ou ambos se abraçaram carinhosos. Naquele episódio só chamavam Haku de garoto, mas era uma criança que parecia guria. Bom talvez Haku ainda não se entendesse. o_O que dó da xumiguinha! (Esse vídeo é muito bom).

Minha vovózinha diz que quem brinca com fogo mija na cama. Ainda bem que ela nunca falou em brincar com água, por que Haku brincou e acabaram com a vida de sua família.

 Mas enfim após isso ela fugiu, vazo dalí, deito os cabelos e um belo dia, daqueles bem lindos(um dia com nuvens pretas no céu, neve e com temperatura abaixo de 0°C) ele(a) tava escorado(a) sobre o chão gelado, então um estranho se aproxima.

 Ao olhar, Haku vê que Zabuza tinha os olhos iguais aos dele(a). Então alí nasceu um bela amizade, a coisa era bem equilíbrada, Haku fazia tudo por Zabuza e ele nem aí pra ele(a)(como eu disse equilíbrio).

 Após longos e longos anos, Haku ta com mascara de ambu e kimôno feminino(alí pensei, ta pendeu, é mulher), mas na floresta quando encontra Naruto fala:

 - Aê cara eu sou um homi(no momento eu pensei que realmente nos dias atuais está dificil de diferenciar oque é macho e oque é fêmea), mas a maioria do pessoal ainda jura que ela(e) é uma mulher, mas não arriscarei a dizer o que é Haku.

O que mais me chamou a atenção nesse indivíduo é controle do ninjutsu. Haku usou seu kekkei genkai e fez jutsus com apenas uma mão contra Sasuke. Depois usou os espelhos de cristais de gelo(que é um jutsu que ele(a) pode se mexer na velocidade da luz e ainda por cima não derrete com fogo). Sasuke lá dentro fez de tudo, usou o bola de fogo, que eu me lembre só isso.

     No meio da luta BAAAAAAAAAAM.. Isso merece dois BAMS

 BAAAAAAAAAAM, BAAAAAAAAAAAAAAAAM... O idiota do Naruto entra dentro do jutsu(isso é a inteligência da pessoa), mas vamos perdoa-lo ele estava com saudade de Sasuke(também conhecido como Rick Martin) e Haku ficou lá atirando "agulhas" em ambos. Mas aí era a vez de Naruto brilhar(uiiii purpurinado lol) fez de tudo pra quebrar os espelhos, fez clones da sombra e só. Aí do nada Sasuke é nocauteado, Naruto fica vermelho e começa a sair de dentro de sí a força da raposa e ele dá um soco no(a) Haku quebrando assim os espelhos (poha um soco, Masashi Kishimoto me decepcionou).

 Haku diz:

   

 - Não tenho mais propósito, meu propósito era servir a um certo alguém, agora não sou mais útil.

 Traduzindo oque Haku realmente quiz dizer.

 - Me mata logo Pow, o mer** do Kishimoto quebrou meus espelhos, não consigo proteger Zabuza.

 Então Naruto vai em direção a Haku e ele(a) diz:

 - Desculpa pequeno.

 Na verdade ele lembrou o seguinte:

 - Morto eu não posso fazer (sensurado) com Zabuza.

 Ela(e) foi pra frente do Raikiri e recebeu um choque no seio, no peito se for homem e ficou quase morta(o).

 Nisso acontece um escarceu e no final neva, porque Haku dizia que de onde vem, nevava sempre.

 Zabuza pensa: - Essas são as lágrimas do garoto (enganei vocês não coloquei (a) porque ele falou garoto mesmo).

 Com a bondade de Haku (pra mim patétice) ele(a) deixou Sasuke vivo, não atingiu nenhum orgão vital.

 Alí acabou a história de UM ninja polêmico... desculpem;

 Alí acabou a história de UMA ninja polêmica.. desculpem novamente;

Ta pessoal, o final ta meloso, acabou aí, se quiserem entrar nos parceiros do blog, tudo bem (dizem que o cara que escreve pro blog mutação é maior boa gente) lálálálá...

    To falando sério, obrigado por visualizarem nosso blog, espero que tenham gostado da história do(a) Haku e a minha opinião é que ele(a) é do sexo, já volto minha mãe me chama, tchau, abraço a todos.

DarkMoon

*Nagato/Pain*

 Aew galera blz?
          Pain pra inicio de conversa é um ninja fodasticamente forte e portador de securicirróide (para os inteligentes que não sabem se trata de uma doença que deixa a pessoa pior que fumante nas ultimas).

      Bem, mas Nagato(Pain) nem sempre foi esse anorexo, ele já foi um aluno de Jyraia(o sannin pervertido), e em sua equipe também tinham Konan( que futuramente abriu uma loja de materiais recicláveis, na qual se destacava apenas o papel. Mas não me perguntem o por que) e Yahiko(que eu pensava ser o pain, pq fala serio tem Nagato, Yahiko, Pain e ainda tem uns que falam Pein, é informação de mais pow), Jyraia ensinou quase tudo que sabia para esses três e eles como agradecimento foram embora sem dar explicações, formaram uma organização criminosa, assassinaram de monte e nunca mais voltaram, bem voltaram sim, mas isso é para depois.

   Nagato e seus amigos vagaram pelo imenso mundo shinobi para desenvolverem novas técnicas, enfrentaram vários tipos de inimigos e diverssos níveis de força, desde os fraquinhos estilo seu madruga, morre diabo e tals, ate os mais fortes estilo Chuck Norris.

    Mas é ai que começaram as desavenças, dizem que Yahiko tava tendo um caso com Konan e Nagato era afim dela também, enquanto Yahiko comia algo o Nagato ficava só escabelando o palhaço, então ele ficou revoltado e decidiu matar Yahiko que era seu amigo de infância (cuidado com seus amigos pessoal).

   Com Yahiko morto a barra ficou limpa para ele, mas ele não conseguiu poha nenhuma e decidiu reviver Yahiko com o Rinnegan(uma habilidade ocular de Nagato que deixa os olhos parecidos com olhos de camaleão) e também reviveu mais uns 5 que eles já tinham matado em batalhas anteriores, assim formando os 6 caminhos de Pain (ou da Dor vai dar no mesmo). 

        Depois disso eles formaram o grupo das nuvenzinhas coloridas, a tenebrosa e colorida Akatsuki. E também se apossou da aldeia da chuva, onde todos achavam que ele era um deus inclusive ele.
     Nesses anos que ele ficou na aldeia da chuva ele não tinha perdido ainda o vicio de descabelar o palhaço, ta ai o motivo dele ter ficado tão anorexo, pelo amor de deus, ficou um tempão com uma mulher linda junto com ele e ele nunca tentou nem ficar com ela, ele preferiu ficar numa arvore de papel com um monte de ferro enfiados em todo corpo dele (TODOO), enfim gosto é que nem c* cada um tem o seu.

    

     Bem por hoje é só galera, mas ainda voltarei a falar de nagato/pain/pein/Yahiko/ a foda-se!! Vlw abração a todos ae xD

DarkMoon

"Opiniões sobre Sasuke.''

 Naruto: Eu terei o Sasuke, nem que isso custe a minha vida;

 Itachi: Eu morri para dar bons olhos à esse emo. Poha eu era o mal da família, acho que vou chorar;

 Deidara: Eu morri num boom, mas ele não fez boom;

 Kankuro: Não contem a ninguém, mas eu quero usar o Sasuke como meu boneco;

 Temari: Run' nem homenzinho ele é;

 Gaara: O chidori doí pra caralh***;

 Ino: Não admitirei que falem mal de Sasuke-kun;

 Kakashí: Não compareceu a intrevista, se atrasou;

 Haku: Atirei muitas agulhas em diversas partes de seu corpo, mas uma delas atingiu no alvo. 

Confesso que me surpreendí quando ele virou e disse: - Dinovo;

 Tsunade: Ele se acha só porque domina relâmpago, mas aposto que o espadão do Kakashi é muito maior que o dele.

 Iruka: É uma pena, eu ví ele crescer. Ele e Naruto sempre competiam, uma vez competiram pra ver quem era mais homem, foi bem disputado, afinal nenhum levava jeito pra coisa;   
 Manda: A primeira vez que Sasuke-kun me viu ficou de boca aberta, nunca vira uma cobra tão grande pessoalmente;         

  Sapo Grande Sábio:

 - Quem é Sasuke Uchiha?

 Repórter:

 - Aquele meio emo, amigo do Naruto e tals.

 Sapo Grande Sábio:

 Ah! Onde estou?

 Repórter:

 - O senhor está numa entrevista para responder sobre Sasuke Uchiha.

 Sapo Grande Sábio:

 - E quem é você?

 Repórter:

 - Phoda-se.  

  Orochimaru: Aquele filho da mãe me matou, agora ele me paga, ele nem cobra tem, aquilo é uma minhoca;

Bellatrix: Eu matei Sirius Black;

 Sakura: Se Sasuke está assim é graças ao Naruto. Naruto o seduziu (snif);

 Sai: Eu lí num livro que o amor machuca, se for por isso Naruto e Sasuke amam-se;

 Severino: Isso é uma bichona;

 Sarutobi: Se eu tivesse matado Orochimaru isso não teria acontecido;

 Shikamaru: Não gosto do Sasuke, mas mesmo assim ele faz parte da aldeia, e eu falhei na minha primeira missão como líder;

 Tayuya: Sou mais macho que ele;

 Karin: Ele me comeu e jogou fora;

 Lee: Eu queria ser como ele, assim Sakura-chan gostaria de mim;

 Fujin e Raijin: Isso é comida?

 Shizune: Como médica devo constatar que ele sofre de depressão;

 Kabuto: Como médico devo constatar que ele sofre de TPM (Tensão Porra Masturbal);

 Madara: Fácil de manipular;

 Tobi: Ei bocos! Até o Kishimoto não me revelar terei que dizer que sou Madara, então vocês já me entrevistaram;  

                               
  Tenten: Quando o ví pela primeira vez, fiquei apaixonada, percebí que ele gosta de armas, mas logo percebí que era de cacetete;

Neji: Ele matou o próprio irmão, depois que Naruto me tocou, dou valor a família pow;

 Assuma: Se ele fosse uma peça de xadrez, seria a raínha, não por ser a mais forte, mas porque é a única feminna;

 Chouji: Nossa equipe não entendeu a resposta, estava embuxado com churrasco;

 Gamabunta: Mais um nuvenzinha, run'.

 Vitors: Ele é prova que os gays também são fortes.             
                    
              Então é isso ae Galera. abraços  ate a proxima.!!

DarkMoon